очень нудно 
88 
– Что уставились? Из солярия мы идем! Шапочки там не было. Еще вопросы есть? Нет?! Это правильно. Проходите дальше! Быстро, быстро, быстро!
В честь чего я иду с полотенцем сейчас, если после солярия два часа нельзя мыть голову, да и волосы вполне можно было высушить под феном, – оставалось непонятно и подозрительно. Все было шито белыми нитками. Но кот об этом, кажется, не задумывался, потому что сам не ходил в солярий, это место у нас, кроме меня и пары хоббитесс, вообще никто не посещает. Однако до нашей комнаты он меня успешно довел и сдал Алексу с рук на руки, как бандероль, только что не попросив расписаться в получении…
– Где ты была, родная? – тревожно спросил Алекс, едва мы остались одни.
– В солярии, – обреченно продолжала врать я.
Но его так легко провести не удалось.
– А зачем это полотенце на голове? Ведь ты говорила, что душ принимать после солярия нельзя?
– Иногда можно, и я заодно маску для волос сделала.
Это сошло. Рядом с солярием был косметический кабинет, который держали две троллихи. Правда, не с их рожами улучшать внешность клиентов, но ирландский массаж эти богатырши делали как никто. А потом я на секунду загляделась в серые глаза заботливого супруга и вдруг поняла, что не могу ему врать. После чего нежно поцеловала его в лоб и стянула с головы полотенце….
– Ничего страшного, просто избыток кальция, – сказала я, опережая его расспросы.
Но он молча закатил глаза и рухнул в обморок. Блин горелый, надо же…
Я автоматически набрала сотовый кота, и через минуту он, запыхавшись, уже влетал в нашу дверь.
– Что с командором? Что ты с ним сделала, женщина? – взвыл он, бросаясь к распростертому другу.
– Только показала ему рога… – тоненьким голоском откликнулась я.
– Дурында, ты что, не могла его как-нибудь подготовить?
– Я не подумала.
– Нашатырный спирт есть?
– Нет.
– Тогда хотя бы намочи полотенце.
Когда нам наконец обоюдными усилиями удалось привести Алекса в чувство, он так посмотрел на меня, что лучше б я умерла…
– Ты не излечилась. Мы не смогли убить в тебе монстра.
– Мой монстр всегда со мной, – не в тему отшутилась я и тут же поняла, что он хотел сказать. – Ты имеешь в виду, что я опять превращаюсь в Лощеную Спину? Но ведь его яд нейтрализован… Нет?
– Похоже, что не до конца. Он остался у тебя в крови.
– Действительно, как я сам не подумал, это сразу объясняет, почему у тебя, никогда не имевшей рогов, они вдруг выросли! – задумчиво поддержал кулацкий подголосок агент 013.– Причем от средства, которое только укрепляет, а не выращивает роговую ткань.
– Но Лощеная Спина не был рогатым! – Я бросила последний аргумент.
– Неважно, мутация – вещь непредсказуемая. А еще что-нибудь необычное с тобой вчера-сегодня происходило?
– Бесконтрольная ярость? – Я со стыдом вспомнила, как лупила несчастных хоббитов.
– Это нормально, это как раз в порядке вещей, – переглянувшись, дружно согласились они. – Хотя возможно, что и это связано с кровью зверя.
– Тогда пойдемте к гоблинам. Эта неопределенность меня добивает.
– А обед? Я же так и не успел зайти перекусить… – заикнулся было кот, но мы с мужем наградили его такими уничтожающими взглядами, что он пристыженно поджал хвост и первым повел нас в гоблинскую лабораторию.
Там нас ждали. Как оказалось, секретарша продублировала устный приказ шефа, прислав его в письменной форме с лепрехуном. У меня взяли кровь на анализ, сделали компьютерную томографию головы, заставили пройти окулиста, проверили координацию движений и даже музыкальный слух. Через час мучительного ожидания в коридоре к нам вышел глава лаборатории и с глубокой скорбью на лице сообщил, что согласно полученным анализам я имею весьма серьезную проблему – не всегда стопроцентно отличаю ноту до от ноты ре. Бредятина несусветная…
– При чем тут это? – изумленно спросил Алекс, успокаивающе поглаживая меня по руке, которую целый час не выпускал из своей.
– А в остальном все замечательно, никаких патологий. Агент Сафина здорова!
Я облегченно перевела дух, но тревога тут же вернулась.
– И что касается вашего вопроса, то буквально вчера наш младший сотрудник вывел средство для уменьшения костных наростов. Оно универсально, им еще можно мыть посуду, чистить серебряные вещи и проводить эпиляцию. В общем, попробуйте, завтра расскажете, что и как. Если рога не прорастут внутрь в мозг, то будем патентовать новое лекарство.
88 
