112 
— За это и люблю.— Богдан чмокнул зама в темечко.— За гений и за трудолюбие.
Начальник лаборатории добил содержимое своего бокала и нетвёрдой походкой направился к лабораторному столу, где пир набирал обороты.
Операция прошла успешно. Из погруженного в наркотический сон Адама Лю извлёк ребро и создал из костной ткани подругу идеальному человеку. Девочка получилась что надо! В её создание доцент вложил всю свою душу. Возможно, именно поэтому она и получилась столь похожей на вертихвостку Еву из соседнего отдела, к которой Лю давно безуспешно подбивал клинья.
— Вот так тебя и наречём: будешь у нас Ева!
Доцент опять начал листать дни, следя за развитием идеального человека и его подруги. И чем дальше он листал, тем больше хмурилось лицо.
— Ну что тут у нас? — Рядом на стул плюхнулся принявший очередную дозу нектара Богдан.
— Плохо,— сердито буркнул Лю.
— На тебя не угодишь,— хмыкнул начальник лаборатории, уставившись радостными глазами на экран.— Что теперь?
— А то ты сам не видишь! Разве это человек?
— Человеки. Их уже двое. А вон та милашка на Еву из соседнего отдела похожа.
— Шеф, не о том речь! Разве это люди? Ходят с блаженной улыбкой идиотов по райскому саду, тупо жуют травку...
— Таким составом на троих не сообразишь,— согласился Богдан.— Но, извини, квоты. Наши резервы исчерпаны. Руководство разрешило создать только двух. Пусть осваиваются. Так что что получилось, то получилось, и хватит тут кукситься в одиночку! Пошли за стол, девочки обижаются. Программу-минимум мы выполнили, эксперимент удался, квартальная премия обеспечена, пошли! А социоэксперименты над ними ставить будем завтра.
— Сейчас, шеф,— тяжко вздохнул Лю.— Ещё чуть-чуть поколдую. А вдруг что в голову придёт.
— Ну давай, только недолго. Мы тебя ждём!
— Квота, говоришь? — пробормотал себе под нос доцент.— Больше двух экземпляров создавать нельзя? Ну это нам нельзя, а им можно.
Лю был истинный учёный, а потому привык всё доводить до конца. Он с усмешкой посмотрел на Адама и Еву, мирно спящих рядышком под яблоней, не стесняясь наготы друг друга, и ввёл в корни дерева ген размножения. Жёлтые яблочки начали наливаться алым цветом. Для надёжности доцент сделал ментальный позыв, загипнотизировав спящую на ветвях среди алых плодов змею. Её время скоро придёт. Она расскажет им о древе познания. Интересно, кто первый клюнет? Только не Адам. Этот рохля ни за что не решится сорвать запретный плод. А вот вертихвостка Ева...
Доцент устало потянулся и с чувством до конца выполненного перед наукой долга пошёл праздновать победу, не заметив, как рукавом замызганного лабораторного халата чуть-чуть сместил рычажок настройки генератора локального времени...
* * *
Доцент проснулся оттого, что кто-то грубо тряс его за плечо.
— А? Что? — встрепенулся Лю, потряс головой и понял, что заснул прямо на лабораторном столе среди кучи объедков и пустых бутылок из-под нектара.
Над ним стоял всклокоченный шеф, глядя злыми глазами на своего заместителя. Остальные члены вчерашней попойки жались по углам лаборатории, старательно делая вид, что их здесь нет, а если они и есть, то абсолютно ни при чём, что бы там ни случилось.
— Я тебе что вчера сказал, экспериментатор хренов,— прорычал Богдан, рывком поднимая зама из-за стола.— Не больше двух экземпляров идеальных людей!
— А-а-а... вот ты о чём.— Доцент протяжно зевнул.— Так больше двух людей мы и не сделали, а уж ежели они сами подсуетились, так я тут...
— Людей! — взревел Богдан.— А не богов!
Лицо шефа побагровело так, что Лю испугался, что его сейчас хватит удар.
— Да в чём проблема-то, шеф?
— Смотри!
Богдан включил экран.
На парапете фонтана, в котором плавали золотые рыбки, сидел мужчина средних лет, завёрнутый в римскую тогу, и, смеясь, крошил в воду хлеб, наблюдая, как рыбки только что не выпрыгивали из воды, ловя подкормку. Около особо крупных кусков в, воде кипела настоящая битва. Вода на поверхности бурлила.
— Ну и что? — пожал плечами доцент.
— Что? А вот послушай — что!
Изображение переместилось на двух рыбок, которые в общем пиршестве не участвовали. То ли они уже насытились, то ли им было просто не до того, так как они вели беседу. И не простую, а теологическую! Транслятор честно переводил.
— Так ты по-прежнему утверждаешь, что Бога нет? — воинственно вопрошала своего оппонента рыбка с фиолетовым хвостом.
112 
