очень нудно 
50 
Корр.: Михаил, известно ли вам про презервативы, начиненные ЛСД?
Михаил: Это ты про кислотные кондомы? А то как же! Ништячная феня!
Корр.: А не мог бы ты рассказать про них подробнее?
М.: Запросто! Во первых. Будут тебе толкать его по червонцу грина - не бери. Заведомо фуфель впаяют. Настоящий кислотник на четвертной тянет.
Дальше. У кислотных кондмов куча видов. Клубничка, вишенка, черепушка и так далее. Ну, как на «марочках». Эти картинки на уголках рисуют и их должно быть по четыре с каждой стороны. Но тебе могут предложить и кондом с метамфетаминами. Эти без картинок, а с надписью «Up» или «E» от экстази…
Потом, американские лучше не брать. Это по штрих-коду определяется. Они «кислоту» просто в смазку зафигачивают. От этого ее теряется чуть не половина. Голландские - лучше всего. Там «кислота» на ДМСО замешана. Это диметилсульфоксид сокращенно, такая хрень, которая облегчает кислоте проникновение в клетки. Да и наносят голландцы и снаружи и изнутри. А то фачишься в американском - баба в отрубе, а тебе хоть бы что…
Корр.: А как они действуют?
М.: Круто они действуют. Помашешь таким кондомом у телки под носом, так их, врубных, на тебя сразу десяток напрыгивает, едва отобьешься!
Корр.: Я про физиологическое действие.
М.: А-а-а. А это еще круче. Трахаешь в нем кобылку, трахаешь, а потом незаметно так улетаешь. И непонятно, кто, кого, где…
Да фигли я тебе словами? Вон Гриб, подвали к нему, шепни что от Хилого, он тебе родной даст. И трахайся до улету.
Конечно, корреспондент не воспользовался любезным предложением Михаила. Ибо безопасный секс безопасным сексом, а получать при этом еще и кайф от какой-то химии - это не по-корреспондентски.
Работая над этим материалом, мне в голову пришла странная мысль: не связано ли как-то запрещение рекламы презервативов российской Думой с этими наркотическими презервативами? Может депутаты не такие ханжи, как кажется с первого взгляда? Может, они действительно пекутся о здоровье народа? Или нет! Может, они сами… Но эту мысль я додумывать не стал.
От редакции: Поскольку не в наших силах полностью прекратить доступ в нашу страну этой отравы в презервативах, вся редакция газеты «Еще» призывает любителей здорового секса не использовать для него зараженные кондомы!
ДЕВСТВЕННОСТЬ СПАСЕТ МИР!
Среди московской богемы несколько месяцев ходил странный слух - Елизавета Лавинская, правнучка В.В.Маяковского и видная эротическая писательница, дожив девственницей до двадцати пяти лет, вскоре публично с ней расстанется.
Я не верил этим слухам. Но после самоличного звонка госпожи Лавинской, в котором она приглашала меня на «дебардакер», неверие поутихло.
В день акции шел ливень. Прикрывшись зонтом, я шел уже по набережной, как вдруг сообразил, что направляюсь в гости к женщине, пусть и девственнице, без цветов!
Оглядевшись по сторонам, я нашел куст сирени на котором чудом сохранилось одно единственное полуопавшее соцветие. Его дополнили несколько стеблей высохших трав и букет был готов.
Вскоре я ступил на палубу плавучей галлереи «Ковчег Искусств»
В назначенный час двери широко распахнулись, и собравшимся предстала плотная целлофановая завеса, закрывавшая вход. Это наводило на размышления.
Прорвав пленку, публика проникла в зал.
Зрителей и потенциальных участников действа встречал плакат, написанный красной гуашью, которая должна была напоминать кровь невинности. Текст гласил: Девства ради, помедли, о мужчина!
Гостей встречала сама виновница торжества.
Она предложила пройти за столики с «Боржоми» и водкой, а я не удержался от нескольких вопросов:
- Лиза, что Вы чувствуете перед акцией?
- Ничего.
- Совсем? Но посмотрите, к Вам пришло столько мужчин!
- Это и огорчительно.
- Скажите, весь антураж этого помещения символичен?
- Да. Вот, на стенах мои лозунги: Замужество - это болезнь! Ни секунды удовольствия мужчинам! Девственница - экологически чистый продукт! Лучше умереть старой девой, чем молодой! Девственность - моя революция! Походите, почитайте.
На полу - игральные карты. Они изображают блудниц, которых все попирают ногами.
50 
