Сначала, вроде бы ничего, но потом стало скучно, ггероиня оказалась какой-то противной... 
86 
Рисовальщиков невозможно выследить. Они прошли школу черепашек-ниндзя или же обучались непосредственно у кастанедовского Дон Хуана. Они приходят незамеченными и растворяются в никуда. И лишь огромные кривые буквы, выполненные не смываемой ничем краской на асфальте перед самым роддомом, свидетельствуют о том, что здесь приземлялся рисовальщик.
«ЛЕНА! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! СПАСИБО ЗА СЫНА!!! Я СЧАСТЛИВ! ЦЕЛУЮ! ТВОЙ ПЁСИК!»
И ты вляпываешься своими моющимися, но не от этой краски тапками прямо в это огромное «Л», выйдя на крылечко приёмного в пять утра воздухом подышать.
«О…ИТЕЛЬНО! П…ДАТО! ЙАПАПО!» – лицезреете вы с начмедом на стене трансформаторной будки, выйдя с пятиминутки, в девять утра. И завхоз Лукьяныч, вздохнув, бежит за краской и кисточками, чтобы нанести очередной слой краски на незамысловатый креатив.
«МОЁ СОЛНЫШКО РОДИЛО МНЕ СЫНОЧКА. ПОСТАРАЕМСЯ, И СКОРО БУДЕТ ДОЧКА!» – змеится творчество поэта-примитивиста поверх изоляции труб теплоцентрали.
Тут и там, как грибы после дождя в жаркий день, вырастает подобное графити вокруг любого родовспомогательного учреждения. Поймать рисовальщика практически невозможно. Он уделает любого военного ныряльщика по умению уйти от слежки, погони и поимки. Хоть вы надевайте маскхалат и всю ночь сидите в засаде с тем же Лукьянычем. Чудом же пойманный рисовальщик начинает вас лобызать, смеяться, плакать и, как правило, бывает отпущен на свободу после принудительных малярных работ.
Самые безобидные рисовальщики используют мел.
И лишь однажды в моей практике случился действительно художник – он выложил белыми розами огромное открыточное сердце под окнами палаты любимой. (Лучше бы памперсов в детское отделение купил!) Впрочем, это было хотя бы красиво и не требовало материальных затрат на устранение. К вечеру цветы растащили – благо панно расстилалось между роддомом и многоэтажным зданием многопрофильной больницы.
P.S. Отважные операторы давным-давно сняли всё, что можно и нельзя, в джунглях, саваннах, пустынях и тайге. Кусто раскрыл почти все тайны и загадки океана. А меня до сих пор интересует вопрос: «Когда счастливые человеческие папаши успевают это изобразить?» Это же надо не просто пройти незамеченным, но и, прихватив немалые литры краски и кисточки, некоторое время упрямо наносить буквы на поверхность, прилежащую к густонаселённому лечебному учреждению.
Всё-таки я склоняюсь к мнению, что без учения индейцев племени яки тут не обходится.
Умнее в штанах
Гуляете вы где-нибудь по Таиланду. Или Гоа. По заповеднику в Кении. А тут такая вся из себя – в шапке-ушанке, меховой дохе и валенках. Вы в шортах, бандану надели исключительно чтобы пот глаза не застил, а тут она – «…как караве-е-елла по волнам, прозрачной дымкой среди ясного дня».
«Вы оглянулись посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулись ли вы?..»
Да нет, нормально у меня всё с психическим здоровьем. Тем более с чувством юмора. Именно поэтому мне не смешно, когда в наших умеренных широтах, где порой неумеренно прохладно, я вижу девушек и даже дам умеренно, простите за тавтологию, предклимактерического возраста в джинсах на бёдрах и в курточке, заканчивающей своё существование в районе солнечного сплетения. В лучшем случае. В худшем – напоминающей лифчик.
Скорее всего, злой мачехи, которая заставила нерадивого отца-подкаблучника вывезти её в таком виде в полночь на Арбат, у неё нет. А Морозко с вопросом: «Тепло ли тебе, девица?» – наверняка не появится и не подарит тёплый тулуп. А если появится и подарит, так она ему:
– Фи! Проваливай, козёл!
Потому что немодно. И некрасиво. А вот воспалительные заболевания органов малого таза – это модно. Экстракорпоральное оплодотворение в связи с невозможностью забеременеть per vias naturalis, да простят меня специалисты за несколько некорректное использование терминологии, модно. Только Анджелина Джоли и Бред Питт к нему прибегли, потому что близнецов хотели и денег у них куда больше, чем стоимость кур, вместе взятых на планете. А наша распрекрасная современница – потому как хронический сальпингоофорит, аднексит[83] и логически следующая за этим внематочная. Сперва по гинекологическим стационарам намытарится с вопросом: «А что есть красота?» Затем – по клиникам репродуктивного здоровья. А после – если повезёт, – то уже и по акушерским заведениям. Потратив денег значительно больше, чем требовало приобретение элегантных шерстяных трусов-шортиков, красивых плотных колгот и меховой курточки, прикрывающей ромб Михаэлиса и «цветок», простите, «лотоса» с прилегающими «побегами» маточных труб, «бутонами» яичников и святая святых женского организма – маткой. И не надо забывать о мочевом пузыре, мочеиспускательном канале и почках. И не столько о них, сколько о цистите и пиелонефрите, которые охотно «расцветают» даже условно-патогенной флорой в ответ на минус двадцать по нашему русскому, зимнему Цельсию.
86 
