ФАНТАСТИКА

ДЕТЕКТИВЫ И БОЕВИКИ

ПРОЗА

ЛЮБОВНЫЕ РОМАНЫ

ПРИКЛЮЧЕНИЯ

ДЕТСКИЕ КНИГИ

ПОЭЗИЯ, ДРАМАТУРГИЯ

НАУКА, ОБРАЗОВАНИЕ

ДОКУМЕНТАЛЬНОЕ

СПРАВОЧНИКИ

ЮМОР

ДОМ, СЕМЬЯ

РЕЛИГИЯ

ДЕЛОВАЯ ЛИТЕРАТУРА

Последние отзывы

Обрученная во сне

очень нудно >>>>>

Королевство грез

Очень скучно >>>>>

Влюбленная вдова

Где-то на 15 странице поняла, что это полная хрень, но, с упорством мазохостки продолжала читать "это" аж до 94... >>>>>

Любовная терапия

Не дочитала.... все ждала когда что то начнётся... не понравилось >>>>>

Раз и навсегда

Не понравился. Банально, предсказуемо, просто неинтересно читать - нет изюминки. Не понимаю восторженных отзывов... >>>>>




  28  

Мужчина оживляется.

– Так, – говорит, – обо мне мы поговорить всегда успеем. Сегодня мы наконец-то поговорим о Шароне. (Бывший премьерминистр Израиля. – В.Н.)

– О-о-о, – вздыхает психиатр, – а давайте, голубчик, о Шароне в другой раз поговорим, а сегодня вы с Вики познакомитесь, она специально ради вас приехала...

– Нет! – восклицает мужчина. – Сегодня или никогда! Шарона убьют! Как убили Рабина! А я не могу дать этому случиться! Это же наш родной премьер-министр!! Мы его беречь должны! Заговор нужно предотвратить во что бы то ни стало! Руки прочь от Ариэля Шарона! Унитазы нужно остановить!!

– Кого остановить? – пытаюсь вмешаться я.

– Унитазы! Из них стреляют! Из них пуляют в премьер-министров и их приближенных!

Он наклоняется и извлекает из целлофанового пакета небольшой предмет, завернутый в газету, и справочник «Желтые страницы».

– Тут все написано, на сто сорок седьмой странице. Тут написано, как его убьют. Но шифр у меня. Я тут вообще всю ночь не спал, курил в унитаз!!!

– В унитаз... – эхом отзывается психиатр.

– Да!! Это заговор унитазов, и я в него курил! – Мужчина резко срывает газету с предмета, который принёс с собой.

Под обёрткой обнаруживается маленькая фарфоровая пепельница – в форме унитаза и с запахом, почти как у его «старшего брата», которого бросила на произвол судьбы нерадивая мать многодетного семейства. Чисто внешне маленький унитаз тоже выглядит непрезентабельно. Мы с психиатром делаем большие глаза и непроизвольно подаёмся назад.

Мужчина – вдруг – успокаивается и, улыбаясь, обращается ко мне:

– Ой... Да, что же я... Вы сказали, вас Вики зовут? А я себя веду, как деревня. Даже глупо как-то...

– Очень хорошо, голубчик, – радостно отзывается психиатр, – давайте сейчас поговорим о вашей реабилитации. Вот и Вики приехала специа...

– Да погодите вы с вашей реабилитацией, доктор, – отмахивается мужчина.

Он встаёт и прикладывает руки к сердцу:

– Вики! Послезавтра ведь восьмое марта! А вы – женщина. Позвольте вас поздравить и пожелать вам всегда быть похожей на розу, но не иметь колючек!!

– Спасибо, – выдыхаю я, – спасибо вам большое...

– Так, – говорит мужчина и садится. – А теперь вернёмся к Шарону и заговору. Он же наш родной премьер-министр!! Я не позволю...

Уложили в отделение. Но поздравить меня он всё-таки успел.


9 марта. Летальный алкоголизм

М., вчера от тебя пахло спиртным.

– Вики, да я не пил!

– Увы, пил. Ты пойми: это не мой каприз. Тебе просто никак нельзя одновременно принимать лекарства и пить спиртное.

– Я не пил.

– А запах?

– А что запах? Запах – сам по себе, а я – сам по себе.

– В том-то и дело, что ты не сам по себе, а с этим запахом. Причём сильным. Ну, признайся: ты же вчера выпил?

– Не признаюсь.

– Ладно, не надо. Не признавайся. Но учти: будешь пить водку вместе с таблетками – будет тебе очень худо.

– Очень?

– Угу, отвратительно просто будет.

– Насколько?

– Вплоть до летального исхода.

– Ух ты...

– Ты понимаешь всю серьёзность положения?

– Угу...

– И к какому выводу ты пришёл?

– Ну, с летальным-то исходом...

– Что с ним?

– Взлечу ж на фиг! Стратосфера, холод собачий, то-сё... Завязал я, Вик, на кой мне этот космос?


29 марта. Лексикон

Сегодня один клиент кричал другому:

– Ты не шизофреник, блин, ты чмо амбивалентное!


4 апреля. Самый крутой псих

Ездила в очередной раз в психушку на смотрины нового клиента. А потом пошла навестить свою бывшую однокурсницу, которая работает в закрытом отделении.

Прохожу по центральной площади больницы, рядом с маленьким кафе.

Посредине площади стоит мужик в шортах, бумазейной рубашке с длинными рукавами и в кроссовках на босу ногу. В уголке рта – сигарета. Поломанная.

Справа и слева от него ещё двое клиентов, одетых не менее живописно.

Мужик, выделывая замысловатые жесты руками, орёт в стиле рэп на иврите:

– Нет – вы – скажите – мне – все – сейчас – кто – во – всей – больнице – самый – крутой – больной?!

Правый и левый, пружинисто приседая «а-ля пацак», вразнобой отвечают:

– Ты-ты-ты! Е-е-е-е, ты-ты-ты!!!

– Нет – мужики – все – вместе – сейчас! Кто – во – всей – больнице – самый – крутой – псих?!

Мужики приседают еще активнее, у правого от усердия даже выпадает пачка сигарет из нагрудного кармана.

– Ты – ты – только – ты!!!

Левый вдруг не выдерживает напряжения и отходит к столбику – помочиться.

  28