очень нудно 
151 
Короче, я просто пожал руку Кандидата в Президенты (никогда не понимал смысла рукопожатий: постоянно надо думать, в какой момент бросить руку вперед и кому именно бросить, а человек с той стороны тоже думает — когда бросить, кому первому, а это еще кто тут мне сует, а мыл ли он вообще руки в этом году — и чья-то рука обязательно зависает в воздухе чуть дольше, чем надо, и сразу какая-то неестественность вокруг разливается…) настолько элегантно, насколько смог.
Дальше было проще. Ирина очень разумно ответила на принесенные нами вопросы сообщества. Мы обсудили ее четырех мужей, возможность существования любовницы у Путина, а также фильмы Китано, Тарантино, «Шрека-2» и многие другие вещи. Хакамада была явно несуррогатной бабой.
Потом я познакомился — опять же, как посол сообщества — с Настей Заворотнюк, которая «Моя прекрасная няня». Прямо на съемках. Павильон, где делают сериал, находится в неожиданном месте — это бывший цех шарикоподшипникового завода. Огромное мрачное помещение с кучей металлоконструкций, труб и свисающих проводов. А в центре — маленькая такая бутафорская гостиная. Вернее даже, срез гостиной. Полный Филип Дик, короче.
Там я смог воочию убедиться, что работа современной актрисы не легче, чем у заводского токаря. При мне снимали сцену, в которой одну из героинь (Жанну) два раза подряд бьют по голове дверями. И это повторялось дубль за дублем, пока не получилось, как надо! К счастью, сама «прекрасная няня» никак не пострадала, и в перерыве мы обсудили очень актуальные для нас обоих вопросы — например, как правильно выбирать реальную няню для ребенка.
И вот после этих замечательных женщин я опасно расслабился. И сделал ошибку.
Вебмастер и Маргарита
Случилось это на пафосном мероприятии, посвященном 10-летию Рунета. Среди приглашенных в разделе «религиозные деятели» числились Сергей Лукьяненко и архиепископ Верейский. Но они не пришли. Зато, когда мы сели, за соседним столом обнаружилась другая сладкая парочка — писательница Арбатова и дьякон Кураев.
Я подумал, что неплохо бы договориться с Арбатовой об интервью для «Евы». В наших опросах про кумиров ее упоминали. Конечно, ей было далеко до Ренаты Литвиновой и Ирины Хакамады, которые в этих опросах лидировали. Но упоминали же!
Когда Арбатова отправилась гулять по залу, я подошел и предложил сделать интервью.
— А зачем мне пи*арить ваш сайт? — заявила в ответ известная борчиха за права женщин. — Мне хватает пи*ара и на своем сайте!
— Погодите, — удивился я. — Но когда к вам обращаются за интервью из какого-нибудь журнала…
— Ну, это же совсем другой пи*ар! А в Интернете я делаю пи*ар только через мой сайт. Обратитесь к моему вебмастеру. Если он решит, что нам такой пи*ар нужен, я вам дам интервью.
Я был шокирован. Мне доводилось брать интервью у разных людей. Я бывал на научных конференциях и на съездах экстрасенсов. В меня плескали водкой известные психиаторы. Мне показывала неприличные жесты Татьяна Толстая, а Брюс Стерлинг рассказывал мне про летучих мышей. Но чтоб послать меня к вебмастеру — такого не было никогда.
— Так он у вас… вроде секретаря, что ли? — тактично осведомился я.
— Нет, он мой вебмастер, — ответствовала Арбатова. — В других случаях я могу послать вас к моему литагенту, моему юристу, моему…
— К доктору не надо! — быстро вставил я. — У нас есть доктор Волошин.
Тут мы подошли к их столу.
— Садитесь, — сказала Арбатова. — Батюшка Кураев нас покинул.
Дьякона Кураева и вправду не было за столом. Он вышел на сцену и предлагал оттуда назначить апостола Иоанна «святым, отвечающим за Интернет». Потому что Иоанна часто изображают с пальцем, засунутым в рот. Как Кураев связал это с Интернетом, я прослушал. Но тут же сам догадался. Сосательный браузер — мечта каждого интернетчика! И уже существуют такие: доктор Пол Бачирита из университета Висконсина придумал «языковой дисплей» для слепых.
Так вот почему многие люди спрашивали меня в последнее время, есть ли у моего дневника RSS-feed. Вот чего они хотят: соску! Сначала в Интернете было принято рыть (gopher). Потом массовый пользователь стал тупее — он обкусывал лишь верхние листочки (browse). Теперь инфантилизация дошла до ручки: все хотят, чтобы их кормили (feed), а сами они будут только сосать.
Однако нужно было срочно спуститься на землю из этой футурологии, чтобы поговорить с Арбатовой. Я сел на еще теплый стул, согретый батюшкой с горячим комсомольским сердцем. И оказался лицом к лицу с человеком, похожим на продавца элитной спортивной обуви для одноногих.
151 
