очень нудно 
51 
— «Нэнси Рейган сломала ребро», — зачитываю я.
— Кому?! — хором вскрикивает вся редакция.
— «Евгений Примаков познакомил немцев с практическим целями своего движения».
— А он еще движется?
— «На сайте Ebay.com помимо яиц Фаберже продают и сперму».
— Фаберже в розлив!
— «Никто из буровиков и людей, прибывших на место…»
— Буровик — друг человека!
— «Двое неизвестных, находясь в состоянии алкогольного опьянения, силой овладели автомобилем ВАЗ».
— Камаз-сутра рулит!
— «Отсутствие какой-либо информации о результатах встречи позволяет предположить, что стороны уже продвинулись вперед».
— Информация — враг движения!
— «Движение „Женщины России“ проведет слет матерей Алтая».
— Пожилые на метлах, молоденькие на пылесосах!
— «Около 500 рептилий и птиц не выдержали перелета из Суринама в Амстердам».
— У крокодильчиков крылушки устали!
— «Глава РПЦ наградил церковным орденом директора ФПС».
— Теперь всем врагам ПЗДЦ!
— «Воспитанники Екатеринбургского детского дома проведут каникулы в шведских семьях…»
— Даешь сексуальное раскрепощение с детства!
— «Сердце первого русского императора остановилось в его официальной резиденции…»
— А сам он остановился в Кунсткамере!
— «Лондон требует от Москвы обеспечить прозрачность в Чечне».
— Никак не можем-с! Там горы-с! Они непрозрачны-с!
— «Степашин объявит о своем решении 29 или 30 февраля».
— Барон Мюнхгаузен с нами!
— «Владимир Путин обменялся взглядами с думскими лидерами»
— Голубые ели, подумал Штирлиц, проходя по Думе с бензопилой!
— «В этом году хадж проходит без серьезных инцидентов, хотя скончались несколько десятков человек».
— После Хиросимы это несерьезно!
— «Во Владивостоке запрещена торговля мясом с рук».
— Зато грудинка идет на ура!
— «Врачи-токсикологи отмечают первые случаи укусов змеями».
— Первый тост: За змей-с!
— «Александру Пахмутову хотят сделать почетным гражданином столицы».
— Ей пришьют… микрофон?
— «Сильнейший теннисист планеты Гарри Каспаров…»
— Конь так не ходит, Гарри!
— «Приехавшая на место собака сразу подтвердила наличие взрывчатки».
— А потом села на своего кинолога и обратно уехала!
— «Открылась выставка членов московского объединения скульпторов».
— Каждому посетителю выдают линейку!
— «Веревка вышла в финал 200 м (комплекс) у женщин»
— А мыло, вышло ли в финал мыло?
— «Россия пошлет аппарат на Фобос».
— Это будет аппарат президента?
— «На молдавско-румынской границе задержали очередного негра».
— Пора запретить скрещивание молдаван и румын!
— «Против угрозы Вашингтона ввести против ЮАР санкции, если ЮАР приступит в производству дешевых препаратов против СПИДА, протестовали сегодня…»
— Про-про что? Помедленней, я записываю!
Люди, употребляющие наркотики, часто оправдываются тем, что это расширяет сознание. Борцы с наркоманией, наоборот, твердят, что употребление иных веществ отупляет, да еще и создает ужасную зависимость. Кто из них прав? В случае с новостями все просто. Корреспонденты, само собой, курят жуткую дурь. Но мы-то курим самих корреспондентов, причем пачками! От этого — один шаг до истинного просветления.
Трудности перевода
Но это пока еще русский язык. Есть глюки хитрее. Тот обдолбанный корреспондент, чью новость мы использовали, — он ведь тоже не лыком shit. Зачем ему вообще париться, куда-то ходить и писать собственный текст, если можно быстренько перевести заметку с ленты «Reuters»?
Переводит он по карманному словарю для блондинок. В итоге мир снова раскрашен самыми кислотными красками. Ты еще можешь понять, каким образом скучное «красное дерево» стало эротичным «махагоном», простонародное «стило» — изысканным «стилусом», а в Лондоне появился чересчур веселый «Рояльный Колледж». Или, скажем, «белый человек» вдруг стал «лицом кавказской национальности» — ну, эта лажа со словом «caucasian» есть в каждом втором переводном фильме, это классика. «Супермодель Ники Тейлор попала в автокатастрофу в Грузии», — сообщает РБК. Ага, в Грузии. Унесенная нахрен ветром. Прямо в Атланту, к лицам кавказской национальности.
51 
