очень нудно 
21 
– Марго, подожди. Ты где?
– Я? Не важно. Тут… на мосту.
– На каком, к черту, мосту? – в его голосе прочиталось волнение.
– Мне тебя не хватает, понимаешь? – сказала я. – Очень сильно не хватает. Иногда я не знаю, что делать, и мне хочется спросить у тебя. Или если мне рассказали какой-то анекдот, и я точно знаю, что он тебе понравится и ты будешь смеяться… Знаешь, может, мы все-таки сможем остаться друзьями? Все-таки столько лет вместе. Ведь не навсегда же эта твоя Лера. Может, в будущем, когда-нибудь…
– Марго…
– Что?
– Марго, мне очень жаль, – он говорил очень твердо. Не так, когда кто-то просто ломается или хочет сделать больно. – Но ничего не выйдет.
– Почему? – я уже не замечала, что дождь льет рекой, что мое пальто полностью промокло, а гаишник и вовсе смотрит на меня в открытую. Наверное, думает, что я какая-то сумасшедшая истеричка. Но сейчас это все не имело ровно никакого значения.
– Я и правда люблю Леру.
– Этого не может быть. Ты любишь меня, – всхлипнула я.
– Нет. Я любил тебя. Очень сильно любил. Но теперь этого нет совсем. Знаешь… ты пойми, я думал, что такое вообще невозможно, любить кого-то, кроме тебя. Но я встретил Леру.
– Я знаю, почему ты с ней, – разозлилась я. – Она похожа на меня. Она тебе напоминает меня. Вот поэтому ты ее и любишь.
– Мы поженились, Марго, ты слышишь? Мы… она ждет ребенка. Мы из-за этого так спешили с разводом.
– Что? – задохнулась я.
– Да, ты права. Она похожа на тебя. И очень сильно переживает из-за этого. Боится, что я все еще люблю тебя, а не ее. А я люблю ее. Понимаешь ты? – он почти кричал. – Понимаешь? Ее. Леру. У нее совсем другие глаза, и лицо, и вообще – она совсем другая. Ты меня никогда не любила, а она любит. И ей не безразлично, что я чувствую. Слышишь? А тебе всегда было плевать. Ты никогда не умела любить.
– Это не так, – прошептала я.
– Да, я знаю. Твоя первая любовь, я все помню. Но ведь я не стал второй твоей любовью. И никто не стал. Ты ведь решила, что любить больше не стоит. А если Марго что-то решила – Марго сделала. Да и сейчас тебе просто плохо и страшно, вот ты и звонишь. Но я прекрасно знаю – я тебе не нужен. И никогда не был нужен. Тебе никто по-настоящему не нужен.
– Но…
– И знаешь, Марго, – он спешил все сказать, не давая мне ответить. Он слышал только себя. – Друзьями мы тоже не будем с тобой. Никак. Знаешь, почему? Потому что моя жена против. Понимаешь? А я не хочу расстраивать свою беременную жену! – крикнул он.
– Ну что ж… будь счастлив, – сказала я и повесила трубку. Несколько минут я тупо стояла и смотрела на гаишника, который уже утратил интерес ко мне и смотрел исподлобья на дорогу. Ему было грустно, холодно и мокро, и вода капала с его брезентового плаща. Зачем я звонила?! Зачем я вообще жила с Кешкой? Он же абсолютно чужой, мы же чужие. И что мне делать теперь, когда мне так плохо? Я не чувствую своего тела, а оно – это тело – кажется, рыдает. Ему – телу – кажется, страшно и одиноко. И мне надо срочно принять какие-то решения, подумать о том, как жить дальше. А жить дальше не хочется совсем. И домой не хочется, потому что это не дом, а так – лежбище. К тому же у меня все равно через месяц на него не хватит денег, и об этом тоже надо вообще-то подумать.
Но мысли были все о каких-то мелочах, о какой-то ерунде. Что неплохо бы сейчас где-нибудь присесть и просто немного подремать. И что надо бы на работе потребовать, чтобы мне починили кресло, а то спинка ерзает.
– Какая ерунда. Марго, о чем ты думаешь? – и я приказала самой себе идти, хотя, признаться, ноги меня слушались плохо. Метро было недалеко, я заползла внутрь, меня обхватил и внес внутрь теплый ароматный ветер, он пах поездами и рельсами. Я спустилась вниз, вниз, практически повалившись на поручень эскалатора, с огромным трудом засунула себя в вагон, забилась в уголочек, где нашлось свободное местечко, и наконец-то провалилась в глубокий сон.
6
«Свинство. Без комментариев»
То, что в жизни кажется незыблемым, может перемениться в мгновение ока. Это нам только кажется, что у нас что-то там есть, а чего-то там нет. Но это только одна видимость. Вот, возьмем, к примеру, меня. Была квартира – нет квартиры, была работа – нет работы. Был муж – нету мужа. Впрочем, муж не из этого списка. Он, как говорится, растворился по совершенно другой причине. Но вот все остальное… Кто бы мог подумать, что все это (вернее, почти все, кроме мужа) может произойти из-за одной маленькой клетки вируса. Вернее, даже не клетки, а малюсенькой молекулы чужеродной ДНК. Одна молекула плюс неприятный разговор под дождем, и вот вам результат – почти два месяца на больничной койке. Интересно, кто это на меня так неудачно чихнул, что я практически выпала из жизни? А как все хорошо начиналось – ОРВИ, чай с малиной, девчонки сочувствовали, все такое. Нет бы этим и кончиться, как у всех нормальных людей. Отлежаться, переболеть. Но только не со мной, только не в этот раз. Говорят, что если не везет, то не везет во всем. А когда человек несчастен, к нему запросто липнет любая зараза. Я лежала и думала об этом. С удивлением обнаружила, что за все это время выучилась думать о себе той, которая стояла под дождем, как о ком-то чужом. Думать о себе, так сказать, в третьем лице.
21 
