очень нудно 
34 
— У меня уши не проколоты, — призналась Васька.
— Организуем. Можно прямо сейчас. Я в свое время чуть ли не всему своему классу уши проколола, и никто не жаловался, между прочим.
— А это больно?
— Терпимо. И вообще красота требует жертв. Сережки я тогда тебе сама подберу. Все равно у меня этого добра две шкатулки без дела стоят.
— А краситься придется?
— Самую малость. Лучше всего ограничиться водостойкой тушью для ресниц, чтобы в самый ответственный момент не потекла, ну и блеском для губ. Хорошо бы со вкусом леденцов или хотя бы клубники. Первый поцелуй слаще покажется.
— Как представлю себе, что Борис на меня внимание обратит, так голова кружиться начинает…
— Эй, пока окончательно свою несчастную голову не потеряла, запомни: аборт — вещь крайне неприятная и мерзкая. Так что о контрацепции нужно думать до, а не после. И лучше всего именно тебе. На мужчин в данном вопросе рассчитывать не всегда приходится, так что как бы тебе хорошо в любовном экстазе ни было, но в презерватив его одеть не забудь! Поняла меня?
Васька покраснела так, что цветом своих щек напоминала стоп-сигналы.
— А ты что хотела, дорогая? Это уже взрослые игры, и играть в них надо по соответствующим правилам, чтобы потом горевать не пришлось, — продолжала лекцию Марья. — Это мы в свое время темные были, все методом проб и ошибок постигали. Вы-то хоть, девчонки, на грабли не наступайте в этом вопросе.
— Я… я ни разу презервативы не покупала. И даже не знаю, какие нужны. Вот, — призналась Васька.
— Ну, когда-нибудь все равно придется начинать, так что не трусь. А покупать надо те, на которых написано «большой размер» или что-нибудь в этом роде. Мужчины все до одного считают, что их достоинства самые что ни на есть огромадные, и никто другой такими же похвастаться не может. Поэтому презервативами с надписью «Extra size» ты своего избранника как минимум не обидишь. На цене не экономь, дешевые рвутся часто. Что же касается всяких там усиков, пупырышек и прочих извращений — это на любителя. Тебе в первый раз, скажем так, чистых ощущений выше крыши будет. Так что не заморачивайся.
— Ага, — кивнула Васька, подавленная объемом свалившейся на нее ценной информации.
— А, еще одно, — вспомнила Марья. — Когда пойдешь в аптеку покупать резинотехническое изделие, не выбирай, пожалуйста, набор с названием «Голубая луна». Данька у меня один раз так попал, потом неделю ходил весь красный и фыркал.
— А в чем дело? — не поняла Варя.
— Ну, там на обороте написано «для анального секса». Мол, особо прочные и с какой-то специальной смазкой. А на витрине-то поди угадай, что для чего. Лежат в ряд штук двадцать пачек безо всяких объяснений и в одинаковую цену. Данька и взял первые, на что глаза упали. Расплачивается, а к нему рядом парнишка один пристраивается. Глазками сверкает, улыбается, как невеста на выданье. И аптекарь на них смотрит тоже с усмешкой. Мол, все с вами ясно, братцы геи. Данька, когда сообразил, что к чему, как дал ходу из этой аптеки. А парень этот за ним вдогонку бросился. Бежит и кричит: «Дорогой, ты разбил мне сердце»!
Варя и Васька согнулись впополам от хохота. Когда они чуть-чуть отсмеялись, Васька спросила:
— Маш, а это, случаем, не Еруслан до Данилы докопался? А то уж больно похоже ты его описала.
— А кто такой Еруслан?
— Да был у нас в школе один такой типаж. Года на два меня старше. А может, на три. Ходил по коридорам, задницей вилял и губы красил. И сережку в ухе постоянно носил. Над ним народ просто по-черному стебался. А парню хоть бы хны. Глазки закатывает и повторяет: жестокие вы, дикие. Его и Ерусланом прозвали-то только потому, что он на свое нормальное имя не сразу откликался. Представляете: спрашивают, как его зовут, а он мнется и говорит: э… е… Руслан.
— Да кто его знает? — пожала плечами Марья. — Может, и этот твой Еруслан. Данька-то с ним, понятное дело, знакомство заводить желанием не горел. Хорошо еще вообще не побил. Он-то у меня на расправу скорый. Рявкнул только, типа отстань. И все.
— А вообще все-таки странно, — сказала Варя.
— Что тебе странно? — удивилась Васька.
— Ну, сама посмотри: вы все в голос утверждаете, что ничего сказочного в вашем Лукоморье нет. Мол, самый обычный городок и все такое. Только почему-то у половины населения, что ни прозвища, то обязательно на сказочный лад. Вот взять того же самого Кощея. Ведь запросто могли Терминатором окрестить. Тот тоже относительной бессмертностью отличался и обилием железных костей. Но назвали-то именно Кощеем! Тина у вас Баба Яга, поскольку Костяная нога, парень мой — тот вообще Иван Царевич…
34 
