очень нудно 
28 
Жду час, два, три .. Но она не возвращается.
Тоскливо и пусто в душе. Что она без энергии?
И я вдруг взмаливаюсь:
– Послушай! Вернись ко мне!
Я буду беречь тебя .. лелеять .. не тратить по пустякам. Я буду наслаждаться тобою – как величайшим даром и наслаждением!
Скажу тебе честно, я не знаю откуда ты берёшься – из космоса, или из магнитного поля Земли.
А может ты – божественная искра, которая заставляет двигаться человечество вперёд – вопреки холодному и пустому космическому пространству которое окружает нас. Которая ведёт его к какой-то конечной цели которую знает только он и никто более.
Так вот, сегодня я остановился.
Вдруг чётко понимаю что меня ждёт впереди – апатия, болячки, депрессия, головная боль, больница. И наконец – могила.
Самое страшное что всё это – мне тоже всё равно.
Но … что это? … вдруг чувствую … кажется что-то ещё не полностью умерло в моей душе.
Это – страх.
Именно он – вдруг заставляет меня сопротивляться.
Я встаю со стула. Бормочу – Нет уж!
Надо возвращать свою энергию.
Вспоминаю – что когда-то возбуждало её в моей душе. Радовало её. И заставляло сердце в груди – биться чаще.
Вспоминаю … и выхожу на улицу. Тайком посматриваю на красивых девиц, затем спускаюсь по лестнице и подымаю голову – пялюсь на их ноги под юбками.
Нет. Не помогает.
Тогда захожу в автобус – касаюсь их грудей … ног … рук.
Нет … опять меня на заводит.
С ещё более тусклыми глазами я возвращаюсь домой.
Как же тоскливо когда душа умирает а тело – ещё нет. Лучше что-бы одновременно … И вдруг -я начинаю понимать тех людей поступки которых ещё недавно не понимал. И осуждал их.
Но с моста прыгать я не собираюсь.
К счастью страх – ещё не умер в моей душе окончательно.
Он и заставляет меня продолжать бороться … сопротивляться.
И я продолжаю попытки вернуть свою энергию. Итак, первая попытка оживить её – не удалась.
Делаю вторую попытку.
Я включаю радиоприёмник и кручу ручку настройки – звучит рок-н-ролл … диско … блюз … я делаю звук на максимальную громкость, встаю и танцую в такт мелодии – но всё напрасно .. ничего не получается. Музыка меня не заводит. Энергия снова не возвращается.
О Боже! Неужели энергия из меня исчезла навсегда? – Мне страшно. – Я не хочу этого! Не надо.
Быть живым трупом – ещё хуже чем мёртвым.
Я встаю и подхожу к окну. Там, за окном – море цветов и звуков. Но в моей душе – ничего не происходит.
Меня ничего не волнует. Не тревожит.
Тогда я наливаю в стакан холодной прозрачной воды .. пью её маленьким глотками …. снова никакой радости. Никаких чувств. Как будто в чужое тело её вливаю.
Как же херово – жить без энергии!
И я начинаю третью попытку – наливаю себе красного вина, долго смотрю на него … затем коньяка, водки … вдруг что-то – чуть шевельнулось в моей душе но затем опять .. полная апатия.
Энергия – упорно не заводится. Такое чувство как будто в моторе дорогостоящего автомобиля – закончился бензин.
И автомобиль умер – без этой прекрасной волшебной жидкости.
Лежу на диване, смотрю в потолок и вспоминаю что ещё заводило меня раньше. В отчаянии я даже начинаю заниматься онанизмом – через какое-то время я кончаю, затем ещё раз … и снова в душе – никакой радости. Там пусто. И очень холодно.
Нет ни к чему интереса. Нет никаких желаний, надежд, ожиданий …
Я роюсь в памяти … вспоминаю самые прикольные моменты в моей жизни, те – которые заставляли меня радоваться … смеяться … плакать. Вспоминаю родных, близких, друзей – но снова ничего. Всё напрасно.
Тогда я одеваюсь и иду в магазины – я долго смотрю на торты, мороженное, деликатесы. Затем смотрю на телевизоры, телефоны …
Нет. Ничего.
И я возвращаюсь.
Пытаюсь читать интересные книги .. смотреть фильмы – комедии, ужастики …
Но ничего не заводит.
И тогда я в изнеможении падаю на дивен. – Мне конец. Я умираю – вдруг чётко понимаю я.
И теперь наступает очередь – прощаться с моей жизнью. Я начинаю вспоминать какие дела не завершил на этой планете как вдруг вспоминаю что сосед не отдал мне 10 долларов.
Вчера должен был вернуть. Но не вернул.
– Вот сволочь – С досадой думаю я- А ведь клялся..
От несправедливости – в душе вдруг рождается обида. Сначала – просто робкое недовольство, которое затем вдруг начинает расти и расти … и вот уже появляется настоящая злоба – она переполняет… душит меня. И от избытка – выливается наружу.
28 
