42 
Сама, впрочем, замечательно умею извинять. Единственное, раздражает мотивировка «прости, но я же пьяный был», у пьющих людей это канает за аргумент. Да, я собирался это сделать, а вот это, наоборот, обещал не делать, тут нахамил, там подрался, — НО Я ЖЕ ПЬЯНЫЙ БЫЛ. Иногда в этой фразе вылезает некое самоумиление, экий я порывистый и непредсказуемый чувак, нонконформист и гусар. Становится особенно понятно, что герою не только не стыдно, он и повторит при случае — в следующий раз, когда опять нажрётся.
Другой неприятный вариант — «да, я такой!». Этим ответом человек не оставляет тебе пространства для манёвра. Такой останется таким и сделает это опять. Всё, что тут можно, — больше не общаться.
А всё прочее прощаю на удивление легко, у моих близких довольно большой допуск.
Встречала тех, кто наслаждается правом не прощать. «Стыдно тебе? Извинился? На пузе прополз от метро до моей двери? А я. Всё равно. Не прощу». От этого веет не столько обидой, сколько желанием подольше побыть в сильной позиции, и виноватому лучше всего не упорствовать в самоуничижении, а выкинуть историю из головы.
Благодарить мне легко и приятно. Обычно пытаюсь оказать ответную любезность, не обязательно мгновенную и адекватную, просто продемонстрировать расположение при случае. Научилась у одного психолога простому приёму: в конце разговора говорить «спасибо за разговор», «спасибо за встречу», «спасибо за…» — и кратко сформулировать то хорошее, за что чувствуешь благодарность. Необычайно украшает отношения, даже самые неформальные. Главное, не впадать в иронию, «спасибо за идиотские шутки» оценит не каждый.
Принимающей стороне, как мне кажется, никогда не следует отбрыкиваться. Благодарят, значит, есть за что, всегда можно ответить «и вам спасибо», не пускаясь в объяснения, что услуга была пустяковой. И уж, конечно, не стоит ждать, что облагодетельствованный вспомнит о вас хотя бы через неделю, меньше будет разочарований.
О просьбах я уже писала раньше, просящий должен ясно понимать, что он хочет именно одолжения, того, что ему давать не обязаны, и иметь внутри себя некое пространство для чужого отказа. Это самый дзен и есть — когда в ответ не вскипает обида, потому что в мире на твоё «дай» имеет право быть чужое «нет». Если вы обижаетесь, значит, вы не просили, а требовали. Тот, кто отказал, не стал хуже — или это опять-таки была с вашей стороны не просьба, а наезд.
Тот, кого просят, тоже должен уметь принимать отказ — свой. Ужасно хочется быть милым и всем говорить «да», а тут тебя посмели попросить о чём-то неподходящем и вроде как вынудили показаться плохим. Тогда начинаются возмущенные вопли «как они могли подумать, что меня можно использовать?!» или, что гораздо печальней, человек не отказывает прямо, а пытается увиливать. А всего-то и нужно помнить, что «нет «характеризует не вас и ваше отношение к просителю, а только ситуацию.
(Разумеется, речь везде о лёгких случаях, когда предмет извинений, просьб и благодарностей не связан с жизнью и честью сторон, если вы понимаете, о чём я. «Позвольте вам впердолить» — неудачная просьба, например.)
Страх попросить
Недавно был у меня интересный опыт. Поняла, что не справляюсь с ситуаций, и попросила в «Фейсбуке» помощи. Кажется, впервые за десять лет публичной деятельности, не для кошечки безногой, а лично для себя понадобилось то, что требовало больших временных затрат и усилий.
Откликнулось довольно много народу — близкие, и прежде помогавшие по личной просьбе; незнакомые, которые меня читали; те, кто ничего обо мне раньше не слышал, а просто решил сделать доброе дело; и даже одна «старая подруга, с которой мы только что познакомились» — у Хайнлайна есть такое определение для нового человека, с которым внезапно возникает полное доверие.
Вопрос решился за два дня, а я ещё некоторое время обдумывала и обсуждала впечатления.
Вроде бы просить помощи и принимать её — это какие-то похожие навыки. В самом деле, сегодня ты поможешь, завтра — тебе, и необязательно те же самые люди, ставшие «должниками». Происходит круговорот добрых дел в природе, подключаться к которому естественно — и в качестве донора, и в качестве акцептора.
Но есть принципиальная разница — в необходимости коммуникации. Помочь можно практически не взаимодействуя, анонимно или точечно, поддержать в нужное время в нужном месте, а потом исчезнуть, как Бэтмен.
42 
