128 
В «Книге странствий» есть о нем глава, в которой я подробно описал его незаурядную судьбу. Она так и называется – «Эфраим: праведник-авантюрист». Отдельные подробности я к дню его рождения зарифмовал, а Саша Окунь сделал дивные рисунки.
- ТОРЖЕСТВЕННАЯ ОДА НА 85-ЛЕТИЕ ЭФРАИМА ИЛЬИНА
- Сколько разных талантов, однако,
- ниспослалось Эфраиму в дар:
- меломан, бизнесмен и гуляка,
- полиглот, меценат, кулинар.
- Развивая еврейские корни,
- был Эфраим с рожденья не слаб:
- делал деньги, играл на валторне
- и любил подвернувшихся баб.
- В деле страсти послушлив судьбе -
- скольких женщин взыскал ты и выбрал?
- Дон Жуан, услыхав о тебе,
- с корнем хуй немудрящий свой выдрал!
- Когда были дороги тернисты
- и еврейский народ пропадал,
- ты, Эфраим, пошел в террористы,
- и мы знаем, что ты попадал.
- На семитов напали семиты,
- и, воскликнув: «Ах, еб вашу мать!» -
- ты, Эфраим, купил «Мессершмиты»,
- чтоб евреи могли воевать.
- А потом, когда мы победили,
- нос утерли и шейху, и лорду,
- то еврейские автомобили
- сделал ты в посрамление Форду.
- Всех галутных жалея до слез
- (им казалось житье наше раем),
- ты румынских евреев привез -
- но зачем же так много, Эфраим?
- Собирая картины друзей,
- наливая за рюмкой стакан,
- в Ватикане открыл ты музей,
- и безвестный расцвел Ватикан.
- Много лет нас во тьме содержали,
- но играла мечта полонез:
- Моисей передал нам скрижали,
- а Эфраим завез майонез.
- Ты сидишь, распивая шампанское,
- на пустыню ложится туман,
- и грустит королева британская,
- что с тобой не случился роман…
- Всюду тихо и сонно на небе,
- толпы девственниц шляются вяло,
- и тоскует Любавичский ребе,
- что с тобою он виделся мало.
- Лучше жить, чем лежать в мавзолее,
- и сегодня себе мы желаем
- на столетнем твоем юбилее -
- чтоб и мы выпивали, Эфраим!
Прошло пять лет (сказать точнее – пронеслось), и к юбилею Ильина я написал несложный разговор двух древних (а точнее – вечных) женщин – Венеры и Афродиты. Мы с Сашей надели юбки, подложили под цветные кофточки диванные подушки, а на головы надели шляпки. И на самом деле превратились в двух омерзительных древних блядей. В этом виде с чувством мы исполнили -
- ДИАЛОГ ВЕНЕРЫ С АФРОДИТОЙ В ЧЕСТЬ 90-ЛЕТИЯ ЭФРАИМА ИЛЬИНА
- ВЕНЕРА. Хотя мы выглядим печально…
- АФРОДИТА. Красотки были изначально.
- ВЕНЕРА. Мы, вечной женственности ради.
- АФРОДИТА. Короче говоря, мы бляди…
- ВЕНЕРА. Мы – современницы Гомера.
- А. Я – Афродита, ты – Венера.
- B. От лет прошедших Афродита похожа на гермафродита.
- А. А ты по старости, Венера,
- сама – точь-в-точь скульптура хера.
- B. У нас для ссоры нет причин…
- А. Мы знали тысячи мужчин!
- B. Царь Александр Македонский…
- А. И Буцефал!
- B. Забудь про конский.
- А. А император был…
- B. Траян!
- А. Потом еврей…
- B. МошеДаян.
- А. Да, одноглазый. И французов
- он победил…
- B. То был Кутузов.
- А. Еще был как-то царь Мидас…
- B. Ну, тот был чистый пидорас!
- А. А Бонапарт?!
- B. Хоть ростом мал -
- ложась, он сабли не снимал.
- А. А древний грек -
- слепой Гомер…
- B. Так он как раз на мне помер!
- А. А короли! Филипп, Луи…
- B. Совсем ничтожные хуй.
- А. Маркс, Энгельс – помнишь их, подруга?
- B. Ну, эти два ебли друг друга.
- А. У нас и Ленин побывал…
- B. Меня он Надей называл.
- А. А посмотри на век назад -
- к нам заходил маркиз де Сад!
- B. О нем я помнить не хочу,
- пришлось потом идти к врачу.
- А. Писатель Горький был прелестник…
- B. Ебясь, орал, как буревестник.
- А. И Евтушенко нас любил…
- B. Он сам изрядной блядью был.
- А. А Троцкий?!
- В. Снял презерватив
- и убежал, не заплатив.
- А. А помнишь – был еще один
- весьма некрупный господин?
- B. Француз по тонкости манер…
- А. А вынимал – еврейский хер!
- B. Был у него такой обрез…
- А. Его макал он в майонез.
- В. Здесь темновато, нет огня,
- не растревоживай меня.
- Мне с ним постель казалась раем…
- А. Да, это был Ильин Эфраим!
- B. Теперь уже мы с ним не ляжем…
- А. Давай, подруга, вместе скажем.
Говорят хором:
128 
