очень нудно 
77 
Изумрудные вспышки.
Ящерки только успевали разбегаться...
– Эх, пропадем! – закричал Яшка. – Натиском надо! Натиском!
– Сам знаю!! – огрызнулся Карл. – Все, кто не любит вон того урода на холме – за мной!!
14
– УРРРААААА! – грянуло слева.
– Вокзальские!! На выручку идут! К нам на выручку!
Яшка раскрыл ладони. Маленькая зеленая ящерка с фингалом у левого глаза смотрела на дядечку. «Дядечка» смотрел на ящерку...
– Чё вылупился?! – заорал Карл, замахиваясь цепью. – Расколдовывай давай!
Наваждение спало.
«Дядечка» затрясся от злости. С трудом поднял руки и...
Карл понял, что не успевает.
Дядечка открыл рот – обнажились два чудом уцелевших кривых зуба. Руки его начали опускаться...
Карл прыгнул, метя цепью по ребрам...
Труба Салмата легонько ткнулась «дядечке» под лопатку. Колдун уронил руки и опустился на колени. В глазах появилось странное беспомощное выражение. Он застыл, как дерево, которое поразила молния...
И тут лодочная цепь ударила «дядечке» по ребрам.
Колдун выгнулся от боли.
Замер.
По зеленой коже побежала серая волна. Добралась до лица... глаза еще горели, жили... охватила их...
Дядечка закаменел. И вдруг рассыпался в пыль.
Хозяин Медной горы кончился.
15
– Жданчик, а в нос?
– А Гринпис?
Яшка смотрел на Жданова. Колдовство закончилось вместе с «дядечкой». Превращенные обратно из ящерок почему-то оказались голыми. Пришлось делиться одеждой. Жданов кутался в яшкину куртку, а Яшка мерз.
– Смотри, земноводное, нарвешься у меня!
– Молчу, молчу...
Пан стоял, опираясь на арматурину. Вылитый Александр Невский на известной картине из школьного учебника. Только вряд ли легендарный князь носил черную футболку с оскаленным вурдалаком и надписью «Ария». Нунчаки на плече тоже вряд ли добавили бы полководцу исторической достоверности...
– Привет ремэзевским, – сказал Пан без улыбки. – Отдыхаете?
– Привет вокзальским, – так же сдержанно ответил Карл. – Отдыхаем. Спасибо.
– Назад через мост пойдете?
Карл заподозрил подвох.
– Через мост, – ответил осторожно.
Пан некоторое время молчал. Потом отсалютовал нунчаками.
– Счастливого пути... земляк!
– Эй, пацан, постой!
Яшка обернулся. Так и есть. Пан. Все-таки решил выместить на Яшке свои обиды? Хотя при рэмэзевских... Ладно, мы сегодня все союзники. Встреча на Эльбе.
– А ты мне нравишься, – сказал Пан благодушно. – Хоть ты и сволочь изрядная.
– Спасибо за помощь.
– Не за что. Знаешь, почему мы пришли?
– Потому что Пашка...
– Не-а, не потому. Твой психованный друг... Кстати, уважаю! Но я пришел не из-за него.
– Ты же слово давал!
– Ну и что? Клятва, данная под принуждением, клятвой не считается... Не помню откуда. Кстати, про фигню с концом света мне ваш Советский Союз тоже все выложил.
– И?..
– Мне до лампочки – ухмыльнулся Пан.
– Тогда зачем? – спросил Яшка.
– Есть такая штука, сынок. Любовь к Родине называется.
Пан помолчал. Окинул Яшку взглядом и с сожалением добавил:
– Но тебе не понять.
– Должна была быть Любовь, – сказал Советский Союз. – С большой буквы. Как у Ромео и Джульетты. Вот что я собирался организовать. Вокзальские и рэмэзевские должны были стать Монтекки и Капулетти. Я даже Ромео и Джульетту нашел. Вон, смотри...
Яшка смотрел.
Ромео, здоровенный парень в черной кожанке, пил пиво в компании таких же здоровенных парней.
Джульетта сидела в чьей-то куртке между двух лбов и, похоже, чувствовала себя вполне счастливой.
– Так хорошо все задумывалось. Но разве этим объяснишь? А-а, темные люди...
В БОЙ ИДУТ ОДНИ ПЕРЕМКУЛИ
Меня зовут Маэстро Флогистон, и я это... страшный. Когда выпью. А когда трезвый, я еще страшней, потому как непохмеленный. Такие номера откалываю, что командование готово меня живьем сожрать – только, увы, не в состоянии. Организм не позволит...
Нас перемкулей, даже крысы не жрут.
Потому как крысы звери умные – органику с силициумом вряд ли перепутают. Мы это... кремневые. Да. Два крыла, четыре лапы, длинная шея и лючок для дозаправки. Неслабый такой лючок, на две тысячи галлонов заправочной жидкости с давлением на входе под пару мегапаскалей. Бензин для зажигалок знаете? Он и есть, только воняет почему-то касторовым маслом. А еще мы пьем окислитель. Все. Поголовно. Хлещем как алканавты последние. Потому как реактивная, извиняюсь, струя, на скорости в два маха и на высоте в пятнадцать километров – это вам (еще раз извиняюсь) не в лужу пернуть. Хотя принцип схожий. Но без окислителя (кислород с какой-то хренотенью) ничего на высоте пятнадцати километров не горит. Стратосфера, растудыть ее в качель... Так и маемся. Создатель Драконов (на французский манер: Кремень-ПапА) ничего лучше не придумал, как дать своим детям окислитель вместо вина для причастия. Так и сказал «Вот Вам кислород – то кровь моя» Тем и причащаемся, дети силициума...
77 
