очень нудно 
25 
— Эй! — крикнул я. — И частенько ты этим занимаешься?!!
— Второй раз. Грех такую шикарную «ракету» не опробовать! — Беда снова сыпанула травы в наперсток и чиркнула зажигалкой. — Зажигалочку лучше использовать марки «Федор», видишь, эта дрянь «Крикет» плавится. И все другие плавятся. А «Федор» делают в Голландии, а там ганджубас любят, уважают и не преследуют.
— Это наркотик! — я треснул кулаком по столу. — Садить за это надо!
— Британские политики открыто признаются, что курят анашу, и не видят в этом ничего плохого. На, — она опять протянула мне бутылку, начиненную дымом.
— Я не британский политик, — буркнул я.
— Увы. Ты педагог. Значит, должен знать, с чем бороться. Держи!
— К черту!
— Я все-таки повешусь. Вокруг меня одни педагоги и девственницы. — Она поднесла бутылку ко рту.
Я отобрал у нее «ракету». Отобрал и высосал дым. Она умела брать на «слабо». Пусть подавится, пусть запишет на свой счет двести очков и опять перетянет весы на свою сторону. Зато я знаю все теперь про эту бутылку.
Я глотнул дым, но ничего не почувствовал. Курево как курево, только залпом и много. И кстати, экологически чисто — в комнате не остается ни дыма, ни запаха.
Беда снова зарядила боеголовку.
— Слушай, — сказал я, — а зачем эти навороты с бутылкой? Траву, по-моему, в косяки забивают и курят.
— Ха! Темнота. Трава денег стоит. Поэтому особо экономные люди придумали, как сделать так, чтобы ни капли драгоценного, веселящего дыма не уходило в атмосферу. Все внутрь, все в организм.
Свою порцию я заправил сам. Я, конечно, не британский политик, но и не ташкентская девственница. В конце концов, нужно знать, с чем бороться…
— Ну, как? — спросила она.
— Детская забава.
— Я и говорю, — она сыпанула в наперсток последнюю порцию травы.
— Дрянь трава, — Беда поморщилась, но выглядела она довольной, будто не брызгала слезами в окуляры десять минут назад. — Бурятская, наверное. Хуже только сибирская и алтайская.
— А лучше? — я решил пройти ликбез по полной программе.
— Казахстан, Киргизия. Если повезет, можно нарваться из Чуйской долины. Про Афган я вообще молчу.
— Я жил с наркоманкой.
— Ты жил с репортером криминального еженедельника «Криминальный Сибирск».
— Ну да, вторая древнейшая. А ты весь криминал пробуешь на собственной шкуре?
— Не весь.
Я кивнул. И громко заржал. Здорово она это сказала: «Не весь»! В отличие от нее я понимал чужой юмор.
Она посмотрела на меня внимательно, как кошка, которая впервые увидела рыбку в аквариуме. Мне стало смешно.
— Я не рыбка, — хихикнул я.
— Больно-то надо тебя ловить! — хохотнула Беда.
— Тогда я пошел, — я встал и перешагнул через пару баулов.
Она засмеялась.
— У тебя походон, как у аиста на болоте. Эй, Бизя, у тебя проблемы?
— Ты каркаешь про мои проблемы прежде, чем они успевают появиться. Кстати, это у тебя проблемы! На полке появились книги! Донцова, Акунин, Коран и «Партнерский секс». Нет, каков наборчик! — Я покатился со смеху и плюхнулся с размаху на какой-то тюк. Хорошо, он оказался мягким, словно был забит ватой. Мне вдруг расхотелось уходить. Здесь тепло, светло и очень весело. Донцова, Акунин, Коран, и «Партнерский секс»! Никогда не видел, чтобы Беда читала: Элка — не читатель, Элка — писатель. Я снова заржал.
Она подскочила и, перепрыгивая через сумки, подскакала ко мне.
— Это не мой наборчик! — Беда плюхнулась на соседний тюк. — В этом доме не осталось ничего моего! Здесь живут Надира и Салима. Значит, ты мне не поможешь…
— А с чего ты взяла, что у меня проблемы?..
— Ты так лихо оприходовал «ракету»! Где ты ее взял? Не сам же смастерил на коленке!
— Я?! — от возмущения я хотел вскочить, но не справился. Тюк был округлый, неудобный, верткий, он поехал под коленки и я кувыркнулся назад, головой в какую-то сумку, кажется, забитую кирпичами. Пока я барахтался и вставал, приводил в порядок слух и зрение, Беда куда-то исчезла. Вместо нее в комнате стояла баба — смуглая, черноволосая — и щербато улыбалась. Я потер глаза, но потом вспомнил про хлопковое масло и затянувшуюся невинность:
— Фатима?
— Салима, — поправила она.
Может, ей и сорок, может, она и девственница, но я бы сказал, что ей пятьдесят и у нее климакс.
Я спохватился, что должен ее попугать и спросил с угрозой:
— Лошадь страшная, ты откуда?
25 
