13 
Никаких прелюдий и совместного поедания плюшек. Это полнит и роднит. А первой уже дальше некуда. У третьей и четвертой на плюшки аллергия, а седьмой некогда — у неё дома муж к батарее привязан и пироги подгорают.
Во время непосредственно утех не стесняйся. Будь раскован. Свою, кстати, можешь приковать, чтобы не стесняла. Не забывай шутить в её адрес как можно чаще — дай понять, что именно она здесь ключевая фигура и всё это затеяно на самом деле лишь ради неё. Мило остри на предмет её несомненных прелестей, обращаясь к седьмой, например: «Посмотри, какие у моей толстушки арийские бёдра — три таких, как ты, пошло на изготовление. Правда, грудь подкачала. Ну, ничего, скинет килограммов пятьдесят — подкачает!» И — улыбайся. Спрашивай первую как можно чаще: «Тебе хорошо?» Но не забывай заниматься делом с третьей (четвёртой, пятой, седьмой). С ними лучше молча. Помни — главное внимание основной. Первой. Той, которая прикована к батарее, чтобы не замёрзла. Кстати, если она стесняется — можно накинуть на неё халатик. Или палатку. Или прикрыть занавеской. И лучше бы рот заклеить. Будут слышны только глухие стоны, что гораздо более возбуждающе, чем то, что она может брякнуть в пылу твоей страсти.
Когда закончишь, рекомендуется нежно поцеловать, но от батареи пока не надо. Пока не проводишь третью, пятую и седьмую, мягко намекнув, что они уже лишние. Будут сопротивляться — предложи руку и сердце. Сразу всем. Их как ветром сдует.
После этого встань шагах в трёх от батареи и пообещай своей следующую серию групповых утех в формате Queen Size. Обещанного, как известно, три года ждут. За три года ты как раз успеешь подкачать бицепс, чтобы перед мужиками стыдно не было. Подруга похудеет — ещё бы не похудеть за три года у батареи. А может, и вообще забудет… Что, правда, вряд ли. Потому что память хоть и оперативная, но отдельные регистры переписываются в ежедневник.
Поэтому не удивляйся, если, не дождавшись обещанного и через три года, она внезапно приведёт домой брутального брюнета с поперечным сечением полового члена, как у трубы той самой батареи. Не удивляйся — радуйся. Тому, что она любит групповой секс. Дело, в конце концов (прости за некоторую двусмысленность), не в формате, а в удовольствии любимой. Твоя цель достигнута. Будь любезен, приготовь им чай, а затем встань и иди. Прямо в свинг-клуб. Там, правда, не любят одиночек, но ты всегда можешь позвонить русоволосой трёхгодичной давности и последней седьмой. И у вас всех будет полная гармония в групповом сексе. У них — там, а у вас — наоборот — здесь. Главное — любовь и гармония в отношениях. А она у вас есть, потому что всегда, если в одном месте убудет — в другом обязательно добавится. Это закон сохранения гармонии. Его, правда, не я придумала, а Ломоносов, и он не так называется, но это совершенно не важно! Важно то, что женщины любят групповой секс куда больше твоих разговоров о стингерах, законах и Михайло Васильевичах. Не говоря уже об опостылевших пирогах.
Приятно тебе посвинГствовать!
Make love! Not war! Peace of cake, brother!
Нетрадиционная гостеприимная ориентация
На Руси издревле существовал обычай всех захватчиков встречать хлебом с солью, глубокими поцелуями в живот, поклоном до земли и русыми косами, заправленными в лапти. Косы специально отращивали девкам с младенчества, чтобы незваным гостям всегда было за что схватиться, если они выпили слишком много верескового мёда и не закусили малюткой-медоваром. Парням для этих же целей отращивали бороду, потому что на Руси исторически, политически, экономически и биологически корректно принимали нетрадиционную сексуальную ориентацию, расовую интеграцию и лечение кариеса кулачным боем. Братья и сестры славяне с пониманием относились не только к вопросу «мальчик, девочка, — какая, к Перуну, разница!», но и к цвету кожи, виду рожи, разрезу глаз и кривизне ног тостуемых, воюемых и просто с набегами забегающих. Мы, русские, всегда с радостью шли в ЗАГС, в рабство, за сигаретами, за пивом и на футбол на Чудском озере, невзирая на климатические условия и отсутствие в договоре пункта «форс-мажор». В средние века не менее радушно преломляли с незваными гостями бутылку водки, соседку по общаге, последний рубль и конспект по научному коммунизму.
Так что традиции радушного гостеприимства столь глубоко пустили корни в нашу культуру, что выкорчевать их не представляется возможным. Только вытравить кислотой. После чего спилить ствол бензопилой «Дружба», порубить топором в дрова и уложить в декоративную поленницу на заднем дворе. Затем омыть тело в джакузи или тазике, разжечь камин или лампочку Ильича, налить себе пятизвёздочного коньяка или самогона, уютно откинуться в кресле-качалке или просто откинуться и читать мой фельетон в сладком одиночестве.
13 
