16 
Совет второй. Морщины.
Если что-то помялось — его всегда можно разгладить (мудрость древних).
Как известно, расположение большинства морщин на человеческом лице имеет горизонтальный характер. Прикладывая силу сжатия в вертикальной плоскости, можно добиться поразительных результатов.
Поэтому каждый вечер, пока Иваныч ещё не ушёл к себе, вставай на четвереньки и просовывай голову между дверью и косяком. Проси соседа при помощи резинового жгута притянуть дверное полотно к косяку, привязав один конец к ручке, а другой — к заранее вбитому в косяк гвоздю. Пусть узел на гвозде он завяжет бантиком — чтобы ты потом могла освободиться.
Если Иваныч после этого не захочет уйти — настаивай. Секс в таком положении, даже незатейливый, может привести к тому, что вместо морщин на лице появятся синяки и даже шрамы.
Оставайся в таком положении три часа.
Совет третий. Прыщи.
С прыщами нельзя бороться — их можно обхитрить (опыт веков).
Как известно, природа происхождения и существования прыщей носит в подавляющем большинстве случаев бактериальный характер.
Поэтому найди на подворье свежую навозную яму. Каждое утро — чуть только солнышко встало и всё в природе просыпается — бери дыхательную трубку и ныряй. Следи за тем, чтобы твоё лицо как можно плотнее облегала навозная масса. У бактерий в этой яме жизнь привольная — деревенская. Не пройдет и месяца, как их жалкие городские собратья с твоего лица переберутся в более естественную для них среду обитания. А ещё через месяц, когда пропадет побочный эффект в виде запаха, ты будешь как огурчик.
За Иваныча не беспокойся — он к таким делам привычный.
Совет четвёртый. Сухая кожа.
Если ты не хочешь, чтобы что-то было сухим — пусть оно всегда будет мокрым (научный подход).
Думаю, здесь дополнительных объяснений не требуется — ходи в мокрой одежде, спи в мокрой постели, купайся и бегай под дождём. В сочетании с влажной средой навозной ямы и потным Иванычем по вечерам эффект нормализации рН твоей кожи будет просто невообразимым.
Совет пятый. Рост.
Зато прятаться удобнее (народная мудрость).
Вытянуться, конечно, можно немного. Для этого спи на спине поперёк односпальной кровати, чтобы ноги и голова свешивались по обе стороны. Одну 16-килограммовую гирю привязывай к ногам, а другую — к голове с помощью хоккейного шлема и жгута.
Но при этом не забывай о главном: рост — не абсолютная величина. Соотношение продольных размеров с поперечными — важнее. Потому питайся только тем, что найдёшь в огороде. Или тем, что будет приносить Иваныч: чёрным хлебом, солёными огурцами и самогоном местного производства.
Совет шестой. Взгляд.
Наши мысли — лишь неспокойные тени объектов нашего подсознания (афоризм).
Через пару недель процедур попробуй снять с головы малиновый берет и посмотри на себя в зеркало при дневном свете. Будет очевидно, что тень, которую отбрасывал данный головной убор на твоё лицо, и была причиной замутнённого сознания и, как следствие, взгляда.
Берет не выбрасывай — пригодится ещё.
И не забывай каждый вечер перед сном совершать обряд Вуду с использованием предметов из пунктов 6, 7 и 8. Безмятежный сон — основа всех врачебных и косметических процедур.
Через пару месяцев жизни на свежем воздухе, когда ты вернёшься к своей обычной действительности, пропитанная суровым мужским духом, похудевшая, окрепшая и сменившая имидж, задуши маму малиновым беретом и выйди уже, наконец, замуж.
Женская незадача
Феминизм давно победил на большей части суши… А также пиццы, лукового супа, хот-догов и пельменей. Женщина, конечно, и раньше могла рублём одарить коня, входящего с ней в горящую избу. Но век репродуктивно-компьютерных технологий, плюс к базовой комплектации, дал ей возможность независимо размножаться, разворачиваться через две сплошные из крайнего правого ряда и заходить в кабинет председателя совета директоров третьей мошны в мире на правах долевого участия. А всё почему?
Да потому, что в её жизни больше нет места архаично-механическому устройству под названием «муж».
Отдельные вымирающие представительницы пола female no старинке всё ещё тяготеют к печати в паспорте, но не она. То есть — ты.
16 
