280 
– Зато эта – от Вас не уйдёт а будет служить долгие годы, дядя. – Ответила мне девица. И хитро подмигнула – Ещё и внукам Вашим послужит!
Она угадала. Мне действительно по большому счету – нечего внукам оставить на память. Но и вагину записать в завещание – тоже не резон как-то…
– Но почему она такая дорогая? – Не унимался я.
– Потому что немецкого производства.
Аргумент был сильный.
– А что, наших, отечественных нету?
– Нету дядя. Бери немецкую.
Но тут я резко развернулся и вышел из магазина. По правде сказать не по причине патриотических чувств или нежной любви к отечественным вагинам а потому что у меня в кармане у меня было только 15 долларов. Тут даже на родную, отечественную вагину не хватит. Ни на живую ни резиновую.
Ибо обе они – отвернулись бы от меня с презрением за такие деньги.
Впрочем, наша отечественная вагина могла бы стоить и 15 долларов.
Чай поди не кисельная барышня какая-то.
Должна быть попроще.
И дешевле.
Но увы… в продаже таких не было.
– Безобразие! – Ворчал я сердито когда шёл по улице – Куда только правительство смотрит. Почему отечественная промышленность не выпускает крайне нужные населению товары?? Где – вагины???? Дешёвые и большие…
Да, я знаю, женская половина читающая меня – наверное не поймёт предмет моих забот и волнений но вспомните правило о котором я рассказывал – похоть нужна мужику. Прямо с утра.
Иначе – весь день у него насмарку пойдёт.
А если уж такой разговор у нас пошёл – то скажу я откровенно – не только похоть нужна человеку. Но и чёрный юмор – он тоже нужен.
Да, я знаю – он циничный, пошлый, без хороших манер и правил.
Но у него есть одно замечательное свойство – он лечит уныние и разочарование в жизни – лучше всех на свете.
Даже депрессию.
Так и запишите себе в рецептурник – Если плохое настроение или депрессия какая-то появилась – то принимать "Чёрный юмор" – два раза в день.
Не ошибётесь! Обещаю!
Итак, иду я по улице и озабоченно думаю про проблемы нашей родной промышленности. – Когда же наконец она поднимется из руин? И наполнит товарами магазины "Секс-шопы"… как вдруг меня осеняет мысль – Да на кой хрен мне нужна отечественная промышленность… я сам сделаю вагину!
– Эх!!! Ведь не зря я проработал 20 лет старшим инженером на заводе! Даже один раз получил звание – "Передовик советского производства". И вымпел – "Победитель коммунистического соревнования".
В общем, моя голова заработала с коммунистическим запалом и в моем воображении возник макет самодельной вагины.
Резиновый резервуар набитый упругими резиновыми шариками.
Но где же его взять?
И мои ноги понесли меня в сельскохозяйственный магазин.
Там тоже была молоденькая продавщица, симпатичная, в джинсах.
– Мне был резиновый шарик… – робко и тихо сказал я.
– Чего стесняетесь, уважаемый? – ответила она мне – Говорите откровенно со мной – Для чего он Вам нужен? Внуку подарить хотите? В мячик покидаться? Или что-то другое?…
Милое участие продавщицы так растрогало меня что я начал рассказывать ей свой план. Про вагину.
Глаза продавщицы сначала наполнились удивлением, затем возмущением, затем – плохо скрываемой ненавистью…
– И большой резервуар Вам нужен, дедуля? – Наконец ехидно прошипела она.
Я опустил глаза вниз, туда где были её джинсы – Да поди, размером как у Вас, милая…
Она вдруг визгнула – Вон отсюда!
И я поплёлся домой.
Возможно, толстый зад моей супруги – не так уж и плох!
По крайней мере – не надо тратить мои 15 долларов…
Обнажая тайны экономики
Однажды возле моего ларька остановился автобус с туристами… и ура! Меня наконец посетили иностранцы – поляк, американец и кубинец.
Я потирал ладони от предвкушения продажи никому не нужных сувениров.
И не ошибся – они направились именно к ним.
Но то что произошло потом – заставило меня надолго задуматься – американец торговался за каждый свой доллар – как цыган на базаре.
Поляк пытался разжалобить меня славянским единством и сбить этим цену.
А кубинец упорно делал вид что не знает слово "двадцать" и предлагал мне только 10, как цену сувенира.
280 
